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CR7 es tan guapo que para no deprimir los jugadores del Real, en el Bernabeu hay tres vestuarios: local, visitante y CR7.

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Las mujeres sufren tal excitación en presencia de CR7 que se han dado varios embarazos inmaculados al verle.

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CR7 costó 100 millones de euros en plena crisis. Los economistas especulan ahora acerca de si en realidad el mundo entero estaba ahorrando para que el Madrid pudiese ficharle y poder prestárselo si es que le faltaba algo.

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El hombre común, después de una relación sexual, se fuma un cigarro. CR7 lo dejó de hacer porque con lo que gana  no tenía suficiente dinero para pagar tanto cigarro.

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CR7 dijo: "lo único que me falta para ser perfecto es tener dos buenos pechos". El hecho de que vaya con tantas mujeres se debe a que está eligiendo modelo para ponerse los mejores.

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CR7 es tan guapo que por primera vez en la historia ha provocado que las mujeres espien por la cerradura para verle ducharse.

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CR7 puede llevar a una mujer al orgasmo simplemente señalándola con el dedo y grtándole "gol".

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CR7 tarda 3 horas en salir de un restaurante. Las primeras 2 horas y 50 minutos los pasa manteniendo sexo con la camarera.

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CR7 es tan guapo que para hacer su estatua en el musao de cera han resucitado a Miguel Angel.

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El sueño erótico más recurrente de las mujeres es hacer el amor con CR7. El sueño erótico más recurrente de CR7 es hacer el amor con CR7.

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CR7 se hizo adoptar por Brad Pitt y Angeline Jolie porqué consideró que sus padres biológicos no eran suficientemente guapos.

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George Cloney se volvió gay tras conocer a CR7. También Carlos Inglaterra, pero este último suele confundir a hombres con mujeres.

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CR7 es tan guapo que James Blunt ha compuesto "You're beautiful" después de verle desde lejos.

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CR7 es tan guapo porqué nació sobre una concha dentro del mar.

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CR7 tuvo que dejar Inglaterra porqué la reina quería incrustar sus dientes en la corona.

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CR7 es tan guapo que la FIFA emitirá en breve un reglamento para que estará prohibido jugar en campos fangosos.

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CR7 es tan guapo que es falso que lleve kilos de gomina para fijarle el cabello, es que el viento no osa a despeinarlo.

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El sistema métrico internacional, cambiará su medida de longitud estandar. Así, el metro pasará a ser sustituido por el HOLYCR7, tomando como referencia el tamaño de su pene.

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CR7 es tan carismatico que España ha pedido permiso a Portugal para que le dejen ser una provincia suya.

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CR7 tiene doble nacionalidad sueca porqué cree que ser portugués no tiene suficiente glamour.

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Mirar a los ojos de CR7 sin protección, puede quemarte la retina.

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CR7 es tan guapo que en lugar de puntos negros tiene puntos rosas.

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CR7 es tan guapo que cuando se huele a violetas en el ambiente es porqué él acaba de hacer caca.

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CR7 es tan guapo que con cada póster suyo que se vende, dan un vibrador de regalo.

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CR7 es tan guapo que han sustituído el Cristo de Río de Janeiro por una estatua suya haciendo el avión.

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Desde 2009, a los niños romanos se les enseña a contar así: I, II, III, IV, V, VI, 7, VIII, IX, X. Eso se debe a que no les gustaba como quedaba CR-VII.

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Es fácil saber por donde ha pasado CR7 ya que las calles están resbaladizas por el fujo vaginal.

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Dios creó al hombre a su imagen y semejanza, pero considerando que la belleza de CR7 es superior a la del resto de mortales, ¿quién creó a CR7?

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CR7 es tan guapo, tan guapo que el sol le pide permiso para salir.

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CR7 es tan sexy que cuando va de putas le pagan a él.

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CR7 chuta tan bien las faltas que quieren cambiar el nombre de las leyes de Newton y llamarlas las leyes de CR7.