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Obi Wan le dijo a Anakin sollozando: "¡tú eras el elegido!". Anakin se convirtió en Darth Vader porque tuvo un ataque de rabia al saber que le engañaron y el elegido era CR7.

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CR7 tira tan fuertes las faltas que G. Bush lo ha usado en Guantánamo para castigar a los Talibanes.

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CR7 es tan guapo que desde que juega en España sólo queda un centenar de heterosexuales. A ninguno de ellos le gusta el fútbol.

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Cuando CR7 tiene sexo con un hombre, no lo hace por ser gay. Lo hace porque ya se ha acabado a las mujeres.

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El agua se solidifica a 0º, a 100º hierve, y a la temperatura corpórea de CR7 se transforma en CK One.

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CR7 es tan guapo que el próximo modelo de Iphone tendrá la forma de su mandíbula.

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CR7 es tan guapo que cuando participó en Mister Portugal, él solo ocupó las primeras cien posiciones.

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Si CR7 es perfecto y lo único perfecto es Dios, quiere decir que CR7 es Dios. O eso o es que Dios no existe y entonces lo único perfecto es CR7. La lógica invita entonces a hacerse Cristianos, o sea a adorar CR7.

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CR7 está tan bronceado que los marroquís le compran los mecheros a él.

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CR7 es tan guapo que la FIFA emitirá en breve un reglamento para que su marcador lleve mocasines en lugar de las botas para no dañar accidentalmente el CR7.

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CR7 es tan guapo que para que el mundo entero no sufra de complejo de inferioridad, se quiere abolir el concepto "espejo".

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CR7 es tan guapo, tan guapo que iban a modificar la Capilla Sixtina con su cara en sustitución de la de Jesús, pero el proyecto se descartó porqué no quiso ceder su imagen para tender la mano a un tío tan feo y con barba ni en pintura.

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La primera vez que CR7 fue a una corrida, pensó que se trataba de otra cosa que a él le gusta mucho. Ahora odia tanto los toros, que se prohibirán en España por ser una condición expresa de su fichaje. De momento ya lo ha logrado en Cataluña.

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El combustible del futuro es CR7 ya que el calor que desprenden las mujeres a su alrededor supera de largo al de la fusión nuclear.

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En Portugal creen en CR7 como en el próximo mesías. CR7 no cree posible que él sea el proximo mesías. Cree que es el actual.

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Jim Morrison escribió: "Si una mañana te despiertas y no ves el sol, o estás muerto o eres CR7".

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Según algunos historiadores, la guerra de Troya no empezó porqué Paris le robara Helena a Menelao, fue porqué el F.C. Troya le robó CR7 al Sparta.

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Paris Hilton ha tenido una relaccion con CR7. El evento ha pasado a la historia como "Holocausto de neuronas".

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CR7 no tiene plaquetas, tiene midiclorianos.

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El Papa ha decidido cambiar su hábito blanco desde que se enteró que CR7 vestiría de ese color y así evitar comparaciones.

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CR7 es tan guapo que cuando se hace un examen de orina, hacen venir a Madrid al mejor sommelier de todo París.

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La única práctica que CR7 considera "hacer el amor" se llama masturbación.

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Existen grandes posibilidades de que CR7 sea tu padre.

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Barak Obama le dijo a CR7 que viéndole jugar desearía ser como él. Es decir: blanco.

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CR7 es tan caro, tan caro que su asistenta cuela sus calzoncillos en busca de oro como hacían en el Far West.

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El sueño erótico más recurrente de las mujeres es hacer el amor con CR7. El segundo más recurrente es volver a hacer el amor con CR7.

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Cuando nace un niño en Portugal, en lugar de darle un cachete en el culo, le dicen: "tú nunca serás como CR7".

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CR7 es tan guapo que cuando les han preguntado a las mujeres si se irían con él a la cama, el 60% ha dicho "Sí", el restante 40% ha dicho "¿Otra vez?".

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CR7 es tan alucinante que Nike está pensado en llamarle LSD7.

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CR7 está tan dotado artísticamente que una vez ganó Eurovision cantando en la ducha.

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CR7 no se refleja, se proyecta.