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La diferencia entre CR7 y Dios es que Dios no se puede ver directamente con los ojos y a CR7 no se le puede mirar directamente a los ojos.

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Si Maradona tiene su "Iglesia", CR7 quiere su "Catedral".

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Brad Pitt le ha pedido el divorcio a Angelina Jolie porque le preguntó: ¿y si vamos a Portugal de vacaciones?

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El libro favorito de CR7 es uno con fotos suyas.

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CR7 es tan guapo tan guapo, tan guapo que de pequeño le regalaron una Barbie que de envidia se suicidó por sobredosis de Prozac.

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CR7 es tan guapo, tan guapo que quieren poner su perfil malo en las monedas de 2 euros. Si pusiesen el bueno, el valor del euro haría que el dólar quebrara.

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CR7 es tan guapo que una vez que salió en el poster central de Playgirl, compraron la revista hasta los hombres etero.

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CR7 es tan popular que como guardaespaldas tiene a Withney Houston.

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Bono de U2 lleva siempre gafas de sol porqué una vez quedó cegado de la belleza de CR7.

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CR7 es tan guapo que cuando de ducha, TODOS sus compañeros de equipo dejan caer el jabón a su lado.

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Ahora tocaría un chiste sobre musulmanes, pero como no estamos seguros de que CR7 quisiera defendernos, no lo haremos.

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CR7 es tan maravilloso que en las escuelas de Portugal, en lugar de geografía estudian su anatomía.

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Si cuenta el número de espermatozoides que sus testículos pueden generar durante su vida, será siempre inferior al de las mujeres que han pasado por la cama de CR7.

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Se dice que el Big Bang es fruto de una eyaculación divina al ver un póster de CR7.

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Sting declaró que llega a mantener sexo durante 9 horas seguidas. CR7, en una ocasión, llegó a estar 9 horas sin mantener sexo.

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CR7 es tan perfecto que su ADN en lugar de formar helicoides forma guirnaldas.

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CR7 es tan guapo que a menudo va por ahí desnudo, pero nadie se entera porque nadie logra apartar los ojos de su cara.

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Obama siente tanta admiración por CR7 que ha tenido que interceder para que lo fiche el R. Madrid. De lo contrario habría tenido que pintar la casa blanca de rojo y el senado no le daba permiso.

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Desde que CR7 llegó a Inglaterra, llueve menos porqué el sol aparta las nubes para poder broncearle.

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El R. Madrid fichará a Victor Valdés para evitar que CR7 lesione a Casillas durante los chuts en los entrenos.

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Descartes dijo: pienso, luego existo. CR7 dice: existo, piensa en ello.

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Los abdominales de CR7 han sido declarados patrimonio de la humanidad por la UNESCO. Sus testículos han sido declarados patrimonio de la humanidad por el Vaticano.

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CR7 es tan guapo que para combatir el hambre en África, se han mandado 2 millones de estampitas con su foto: cuando la gente ve semjante belleza, se olvida de que tiene hambre.

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CR7 es tan guapo que cuando se mira al espejo, su reflejo tiene que bajar la mirada.

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Aunque la gente no lo sepa, CR7 se llama Cristiano Ronaldo, pero se puso esa chorrada de nombre porqué Ronaldo está gordo y le recordaba lo efímero de la belleza.

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CR7 ha fichado por el Real Madrid no por intereses deportivos, si no porqué considera que el blanco favorece a su bronceado.

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Mientras CR7 se lava los dientes, no puede haber nadie en su casa ya que de mirar en ese momento moriría carbonizado.

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De siempre se ha creído que las mujeres portuguesas tienen bigote. Con CR7 se demuestra que no siempre esa teoría es cierta.