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La suma del cuadrado de los catetos es igual al cuadrado de la hipotenusa y eso siempre es igual al tamaño del pene de CR7.

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Si colocasen a un camaleón frente a CR7, debido a la velocidad a la que tendría que mutar el color de su piel para adoptar los matices del pelo de CR7, le haría implosionar.

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El mediador para la paz en oriente medio ha declarado que Palestina e Israel pactarían la paz sólo, y solamente sólo, si CR7 les da otra copia firmada de esa foto que tanto les cuesta compartir.

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Morfeo a Neo: Las primeras versiones de Matrix fracasaron porqué se nos olvido incluir a CR7 en el paquete básico.

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La gente admira tanto a CR7 que el bacalao portugués ha sustituido a los simpáticos peces payaso en los acuarios de medio mundo. También a Nemo.

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Si hay algo que CR7 no soporta es el paso del tiempo. No se debe a que él pierda con los años, simplemente es que hace al resto todavía más feos.

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Benedicto XVI ha tenido que aceptar recientemente que la inmaculada concepción no fue tal. Un recinete descubrimiento arqueológico, concretamente una camiseta firmada, ha revelado que CR7 estuvo por Belén hará unos 2000 años.

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CR7 es tan guapo que la nueva camiseta del R. Madrid tendrá vetas marrones para hacer juego con sus ojos.

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De pequeño CR7 jugó a los médicos con tantas niñas que en casa tiene tres premios Nobel de Medicina.

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El rey Midas convertía en oro todo lo que tocaba. CR7 lo convierte en vaselina.

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El día 2 de enero de 1 D.C.7., por instrucciones del ministerio de cultura, la prensa escrita en España, sustituirá los artículos de "OPINIÓN" por los de "MI HUMILDE OPINIÓN".

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CR7 marca tantos goles de falta porqué el portero se queda hipnotizado mirándole a los ojos.

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CR7 es tan guapo que para no deprimir los jugadores del Real, en el Bernabeu hay tres vestuarios: local, visitante y CR7.

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Las mujeres sufren tal excitación en presencia de CR7 que se han dado varios embarazos inmaculados al verle.

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CR7 costó 100 millones de euros en plena crisis. Los economistas especulan ahora acerca de si en realidad el mundo entero estaba ahorrando para que el Madrid pudiese ficharle y poder prestárselo si es que le faltaba algo.

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El hombre común, después de una relación sexual, se fuma un cigarro. CR7 lo dejó de hacer porque con lo que gana  no tenía suficiente dinero para pagar tanto cigarro.

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CR7 dijo: "lo único que me falta para ser perfecto es tener dos buenos pechos". El hecho de que vaya con tantas mujeres se debe a que está eligiendo modelo para ponerse los mejores.

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CR7 es tan guapo que por primera vez en la historia ha provocado que las mujeres espien por la cerradura para verle ducharse.

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CR7 puede llevar a una mujer al orgasmo simplemente señalándola con el dedo y grtándole "gol".

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CR7 tarda 3 horas en salir de un restaurante. Las primeras 2 horas y 50 minutos los pasa manteniendo sexo con la camarera.

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CR7 es tan guapo que para hacer su estatua en el musao de cera han resucitado a Miguel Angel.

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El sueño erótico más recurrente de las mujeres es hacer el amor con CR7. El sueño erótico más recurrente de CR7 es hacer el amor con CR7.

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CR7 se hizo adoptar por Brad Pitt y Angeline Jolie porqué consideró que sus padres biológicos no eran suficientemente guapos.

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George Cloney se volvió gay tras conocer a CR7. También Carlos Inglaterra, pero este último suele confundir a hombres con mujeres.

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CR7 es tan guapo que James Blunt ha compuesto "You're beautiful" después de verle desde lejos.

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CR7 es tan guapo porqué nació sobre una concha dentro del mar.

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CR7 tuvo que dejar Inglaterra porqué la reina quería incrustar sus dientes en la corona.

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CR7 es tan guapo que la FIFA emitirá en breve un reglamento para que estará prohibido jugar en campos fangosos.

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CR7 es tan guapo que es falso que lleve kilos de gomina para fijarle el cabello, es que el viento no osa a despeinarlo.

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El sistema métrico internacional, cambiará su medida de longitud estandar. Así, el metro pasará a ser sustituido por el HOLYCR7, tomando como referencia el tamaño de su pene.

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CR7 es tan carismatico que España ha pedido permiso a Portugal para que le dejen ser una provincia suya.

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CR7 tiene doble nacionalidad sueca porqué cree que ser portugués no tiene suficiente glamour.

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Mirar a los ojos de CR7 sin protección, puede quemarte la retina.

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CR7 es tan guapo que en lugar de puntos negros tiene puntos rosas.

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CR7 es tan guapo que cuando se huele a violetas en el ambiente es porqué él acaba de hacer caca.

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CR7 es tan guapo que con cada póster suyo que se vende, dan un vibrador de regalo.

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CR7 es tan guapo que han sustituído el Cristo de Río de Janeiro por una estatua suya haciendo el avión.

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Desde 2009, a los niños romanos se les enseña a contar así: I, II, III, IV, V, VI, 7, VIII, IX, X. Eso se debe a que no les gustaba como quedaba CR-VII.

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Es fácil saber por donde ha pasado CR7 ya que las calles están resbaladizas por el fujo vaginal.

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Dios creó al hombre a su imagen y semejanza, pero considerando que la belleza de CR7 es superior a la del resto de mortales, ¿quién creó a CR7?

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CR7 es tan guapo, tan guapo que el sol le pide permiso para salir.

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CR7 es tan sexy que cuando va de putas le pagan a él.

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CR7 chuta tan bien las faltas que quieren cambiar el nombre de las leyes de Newton y llamarlas las leyes de CR7.

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CR7 es tan guapo que de pequeño no era bueno, estaba bueno.

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CR7 no tiene amigos en el Facebook. Tiene amantes.

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CR7 es tan guapo que los científicos han decidido que el Cromo no es un material bastante noble y por lo tanto el símblo "CR" en química pasará a ser el del Platino.

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CR7 es tan guapo que para el remake de "9 semanas y media" interpretará el papel de Mickey Rourke y también el de Kim Basinger.

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Cuando CR7 nació, ya había tenido relaciones sexuales. A los tres días, sabía que enfermeras se depilaban el pubis.

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CR7 es tan guapo que no tien caspa, de tanto en cuando le caen pétalos de rosa de la cabeza.

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Darth Vader le dijo a Luke Skywalker: Luke, CR7 es tu padre.

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Portugal ha desbancado a Italia del G8 ya que su patrimonio asciende a CR7 + 500 €.

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CR7 no está formado por átomos, está formado por CRSietes que son como átomos pero sin "neutrones" ya que CR7 no deja a nadie indiferente.

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Tras el fichaje de CR7, definitivamente, el periódico "Marca" se fusionará con "Lecturas".

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El hombre desciende del mono. CR7 del unicornio.

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CR7 es tan guapo que el Real fichó a Ozil sólo para demostrar la teoría del Ying y el Yang.

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CR7 es tan guapo, tan guapo que una vez fue a un concurso amateur de belleza y le descalificaron por ser profesional.

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Sócrates dijo: "Sólo sé que no se nada". CR7 dice: "Sólo sé que me toco y me gusto".

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CR7 es tan bueno, tan bueno que los partidos contra el Barcelona empezarán con tres goles de ventaja para el Barça para hacerlos mas equilibradas.

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Si buscas en google "Figo", salen fotos de CR7. Si escribes "Fergusson" salen fotos de CR7. Si escribes "Dios" salen fotos de CR7. Si escribes "CR7" sale el mensaje "Error Fatal: su equipo no soporta imágenes de alta resolución".

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CR7 no lamentó haber perdido la Champions contra el Barcelona, lo que le supo mal es que la tocara un tío feo como Puyol.

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La película preferida de CR7 es "La vida es bella". Porque la vida es él.

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CR7 en realidad no será operado de una hernia. En realidad le extirparán un tercer testículo que su cuerpo ha tenido que desarrollar ya que con dos no le bastaba.

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CR7 no necesita cantar en la ducha. El agua hace música al ver su cuerpo desnudo.

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CR7 es tan guapo que el 70% de las mujeres del mundo piensa en él cuando hace el amor. El restante 30% está mirándolo directamente a la cara.

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CR7 es tan guapo que para rodar una película acerca de su vida, deberemos esperar a que crezca el clon fabricado con los genes de : George Clooney, Brad Pitt, Jude Law y Johnny Depp.

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Recientes estudios etimológicos han desvelado que la palabra "isis" equivale al número 7. Si no ¿por qué se habla tanto de CRisis?

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CR7 es tan guapo que será la nueva chica Bond en la próxima película de 007.

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CR7 es tan refinado que sólo acepta que "se la coman" con cuchillo y tenedor.

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Unos administrativos japoneses quemaron a una compañera por brujería y blasfemia tras decir: "pues yo no lo veo tan guapo".

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Cuando CR7 fue al Vaticano, Benedicto XVI quedó tan impresionado que mandò fabricar los Cristos crucificados a su imagen y semejanza.

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El traspaso entre el Manchester y el Real Madrid ha sido tan caro porqué ha sido necesario cubrir 3000 kilómetros de calle con pétalos de rosa.

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CR7 es tan guapo que CR7 no se atreve a darle una patada voladora por miedo a desfigurarle.

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Para que CR7 tenga exclusividad sobre la matrícula "CR", existe una propuesta de ley para cambiar el nombre de "Ciudad Real" por "Pueblo Monárquico".

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Obi Wan le dijo a Anakin sollozando: "¡tú eras el elegido!". Anakin se convirtió en Darth Vader porque tuvo un ataque de rabia al saber que le engañaron y el elegido era CR7.

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CR7 tira tan fuertes las faltas que G. Bush lo ha usado en Guantánamo para castigar a los Talibanes.

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CR7 es tan guapo que desde que juega en España sólo queda un centenar de heterosexuales. A ninguno de ellos le gusta el fútbol.

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Cuando CR7 tiene sexo con un hombre, no lo hace por ser gay. Lo hace porque ya se ha acabado a las mujeres.

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El agua se solidifica a 0º, a 100º hierve, y a la temperatura corpórea de CR7 se transforma en CK One.

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CR7 es tan guapo que el próximo modelo de Iphone tendrá la forma de su mandíbula.

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CR7 es tan guapo que cuando participó en Mister Portugal, él solo ocupó las primeras cien posiciones.

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Si CR7 es perfecto y lo único perfecto es Dios, quiere decir que CR7 es Dios. O eso o es que Dios no existe y entonces lo único perfecto es CR7. La lógica invita entonces a hacerse Cristianos, o sea a adorar CR7.

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CR7 está tan bronceado que los marroquís le compran los mecheros a él.

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CR7 es tan guapo que la FIFA emitirá en breve un reglamento para que su marcador lleve mocasines en lugar de las botas para no dañar accidentalmente el CR7.

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CR7 es tan guapo que para que el mundo entero no sufra de complejo de inferioridad, se quiere abolir el concepto "espejo".

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CR7 es tan guapo, tan guapo que iban a modificar la Capilla Sixtina con su cara en sustitución de la de Jesús, pero el proyecto se descartó porqué no quiso ceder su imagen para tender la mano a un tío tan feo y con barba ni en pintura.

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La primera vez que CR7 fue a una corrida, pensó que se trataba de otra cosa que a él le gusta mucho. Ahora odia tanto los toros, que se prohibirán en España por ser una condición expresa de su fichaje. De momento ya lo ha logrado en Cataluña.

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El combustible del futuro es CR7 ya que el calor que desprenden las mujeres a su alrededor supera de largo al de la fusión nuclear.

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En Portugal creen en CR7 como en el próximo mesías. CR7 no cree posible que él sea el proximo mesías. Cree que es el actual.

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Jim Morrison escribió: "Si una mañana te despiertas y no ves el sol, o estás muerto o eres CR7".

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Según algunos historiadores, la guerra de Troya no empezó porqué Paris le robara Helena a Menelao, fue porqué el F.C. Troya le robó CR7 al Sparta.

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Paris Hilton ha tenido una relaccion con CR7. El evento ha pasado a la historia como "Holocausto de neuronas".

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CR7 no tiene plaquetas, tiene midiclorianos.

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El Papa ha decidido cambiar su hábito blanco desde que se enteró que CR7 vestiría de ese color y así evitar comparaciones.

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CR7 es tan guapo que cuando se hace un examen de orina, hacen venir a Madrid al mejor sommelier de todo París.

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La única práctica que CR7 considera "hacer el amor" se llama masturbación.

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Existen grandes posibilidades de que CR7 sea tu padre.

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Barak Obama le dijo a CR7 que viéndole jugar desearía ser como él. Es decir: blanco.

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CR7 es tan caro, tan caro que su asistenta cuela sus calzoncillos en busca de oro como hacían en el Far West.

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El sueño erótico más recurrente de las mujeres es hacer el amor con CR7. El segundo más recurrente es volver a hacer el amor con CR7.

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Cuando nace un niño en Portugal, en lugar de darle un cachete en el culo, le dicen: "tú nunca serás como CR7".

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CR7 es tan guapo que cuando les han preguntado a las mujeres si se irían con él a la cama, el 60% ha dicho "Sí", el restante 40% ha dicho "¿Otra vez?".

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CR7 es tan alucinante que Nike está pensado en llamarle LSD7.

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CR7 está tan dotado artísticamente que una vez ganó Eurovision cantando en la ducha.

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CR7 no se refleja, se proyecta.

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La diferencia entre CR7 y Dios es que Dios no se puede ver directamente con los ojos y a CR7 no se le puede mirar directamente a los ojos.

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Si Maradona tiene su "Iglesia", CR7 quiere su "Catedral".

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Brad Pitt le ha pedido el divorcio a Angelina Jolie porque le preguntó: ¿y si vamos a Portugal de vacaciones?

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El libro favorito de CR7 es uno con fotos suyas.

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CR7 es tan guapo tan guapo, tan guapo que de pequeño le regalaron una Barbie que de envidia se suicidó por sobredosis de Prozac.

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CR7 es tan guapo, tan guapo que quieren poner su perfil malo en las monedas de 2 euros. Si pusiesen el bueno, el valor del euro haría que el dólar quebrara.

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CR7 es tan guapo que una vez que salió en el poster central de Playgirl, compraron la revista hasta los hombres etero.

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CR7 es tan popular que como guardaespaldas tiene a Withney Houston.

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Bono de U2 lleva siempre gafas de sol porqué una vez quedó cegado de la belleza de CR7.

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CR7 es tan guapo que cuando de ducha, TODOS sus compañeros de equipo dejan caer el jabón a su lado.

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Ahora tocaría un chiste sobre musulmanes, pero como no estamos seguros de que CR7 quisiera defendernos, no lo haremos.

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CR7 es tan maravilloso que en las escuelas de Portugal, en lugar de geografía estudian su anatomía.

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Si cuenta el número de espermatozoides que sus testículos pueden generar durante su vida, será siempre inferior al de las mujeres que han pasado por la cama de CR7.

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Se dice que el Big Bang es fruto de una eyaculación divina al ver un póster de CR7.

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Sting declaró que llega a mantener sexo durante 9 horas seguidas. CR7, en una ocasión, llegó a estar 9 horas sin mantener sexo.

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CR7 es tan perfecto que su ADN en lugar de formar helicoides forma guirnaldas.

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CR7 es tan guapo que a menudo va por ahí desnudo, pero nadie se entera porque nadie logra apartar los ojos de su cara.

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Obama siente tanta admiración por CR7 que ha tenido que interceder para que lo fiche el R. Madrid. De lo contrario habría tenido que pintar la casa blanca de rojo y el senado no le daba permiso.

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Desde que CR7 llegó a Inglaterra, llueve menos porqué el sol aparta las nubes para poder broncearle.

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El R. Madrid fichará a Victor Valdés para evitar que CR7 lesione a Casillas durante los chuts en los entrenos.

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Descartes dijo: pienso, luego existo. CR7 dice: existo, piensa en ello.

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Los abdominales de CR7 han sido declarados patrimonio de la humanidad por la UNESCO. Sus testículos han sido declarados patrimonio de la humanidad por el Vaticano.

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CR7 es tan guapo que para combatir el hambre en África, se han mandado 2 millones de estampitas con su foto: cuando la gente ve semjante belleza, se olvida de que tiene hambre.

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CR7 es tan guapo que cuando se mira al espejo, su reflejo tiene que bajar la mirada.

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Aunque la gente no lo sepa, CR7 se llama Cristiano Ronaldo, pero se puso esa chorrada de nombre porqué Ronaldo está gordo y le recordaba lo efímero de la belleza.

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CR7 ha fichado por el Real Madrid no por intereses deportivos, si no porqué considera que el blanco favorece a su bronceado.

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Mientras CR7 se lava los dientes, no puede haber nadie en su casa ya que de mirar en ese momento moriría carbonizado.

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De siempre se ha creído que las mujeres portuguesas tienen bigote. Con CR7 se demuestra que no siempre esa teoría es cierta.

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CR7 es tan fuerte que una vez chutó una falta en un entrenamiento en el Bernabeu y marcó gol en el Camp Nou.

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CR7 es tan guapo que le han elegido para protagonizar "La bella y la Bestia" al lado de Puyol.

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Los dinosaurios se extinguieron porqué no soportaban vivir sin camisetas de CR7.

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CR7 no se lesiona, se hace pupa.

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CR7 cree en Dios porqué es bueno tener autoestima.

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CR7 una vez fue mordido por un vampiro y el vampiro murió por ingerir una dosis demasiado pura.

CR7 es tan guapo que de los puntos negros, en lugar de grasa, le sale néctar.

CR7 tira tan fuertes las faltas que sobre el Bernabeu está cerrado el tráfico aéreo por motivos de seguridad.

Sólo hay un ser superior a CR7 y no es Mourinho. Se llama Silvio y se cree que puede ser su verdadero padre. Esta última hipótesis se basa en que ambos son de color naranja y comparten una gran afición por las mujeres.

Dios odia a CR7 porque todo el mundo sabe que no es hijo suyo. Eso se hace evidente al compararle con cualquier otro mortal.

Monica Levinsky se dejó penetrar con un puro por Bill Clinton. Usando la misma técnica, CR7 ha hecho que Cuba sea el único país que ha crecido durante la crisis mundial.

CR7 es tan guapo que en su DNI tiene una foto del sol. Nadie ha notado jamás nada extraño.

CR7 es tan guapo que cuando pasea por la calle provoca erecciones incluso a als mujeres.

CR7 es tan guapo que la bandera de Portugal cambiará cada día de color en función de los matices de su pelo.

CR7 es tan guapo que las fotos para el album de cromos se las ha hecho Helmut Newton.

Recientes estudios han revelado que la tierra gira alrededor de CR7. Antes de que él naciese, la tierra ya giraba alrededor de sus antepasados en previsión.

La primera vez que CR7 salió a un estadio de fútbol, el público se marchó porqué creían que se habían equivocado y estaban en un desfile.

No se sabe si CR7 nació para jugar en el R. Madrid o el R. Madrid feu fundado para que CR7 jugara en él. Ese enigma es equiparable al del "huevo y la gallina".

CR7 es tan guapo que a su lado parece guapo hasta Rooney.

CR7 es tan guapo que no conduce un coche cualquiera, conduce el coche Fantastico.

CR7 es tan guapo que los patitos han inventado la fábula del Feo Puyol que al final se transforma en CR7.

El esqueleto de CR7 es de marfil y sus ligamentos son de marca Michelin.

CR7 no expulsa gas, expulsa Hugo Boss en aerosol.

CR7 en lugar de piojos tiene mariposas.

CR7 es tan guapo que en Portugal ya no hay lesbianas.